Jobb, ha egy rózsacsokor egyik szál virága vagy, mintha magányos rózsa lennél a gaz kellős közepén.
Sokat segít, ha a szoknyád rövidebb, mint az eszed. A cipősarkaid viszont legyenek hosszabbak!
...gondolj csak bele, mennyire dögös döntés, ha örökösnő létedre magad akarsz dolgozni! Ha lehet, még különlegesebbé tesz, hiszen ki hallott már dolgozó örökösnőről?
Ha már mindenképpen be kell állnod a sorba, állj az elejére!
Biztos majd meghalsz egy cuki srácért, ezen minden lány átmegy. Még én magam is. Még ha ez a periódus rövid ideig tartott az életemben, akkor is. Ilyenkor engedd szabadjára a benned rejlő örökösnőt. A pasik nem szeretik az olyan lányokat, akik túl kedvesek velük, vagy akiket túl könnyen megkaphatnak. Minden pasi olyan lányra vágyik, aki úgy gondolkodik, mint egy örökösnő. Persze, ez is olyan helyzet, amikor jól jön, ha esetleg tényleg igazi örökösnő vagy.
Szerintem azok a pasik, akik tudnak énekelni, hihetetlenül szexisek. Az éneklés a világ egyik legnehezebb dolga, mert könnyen zavarba jöhetsz. Énekelni csak komoly önbizalommal lehet. Ráadásul írhat nekem dalokat.
Sose igyál light szörpiket! Azt mutatja, hogy gyáva vagy. Igazi kólát igyál, koffeinbomba-energiaitalokat vagy Vitamin Watert. Gyűlöld a pezsgőt, mert mindenki elvárja, hogy szeresd. Az energiaitalok a legjobb partiszörpik. Sosem fáradsz el. És nem leszel tőlük másnapos. Ráadásul hülyét csinálhatsz a sok részeg idiótából, akik azt hiszik, okosak, miközben lejáratják magukat.
Az nem zavar, ha a barátaim isznak. Vicces figyelni az embereket, amint egyre kevésbé tudnak önmagukról. Egészen szürreális élmény. Megismered a barátaid igazi énjét. Mókás nézni őket és röhögni a hülyeségükön.
...ha tényleg olyan akarsz lenni, mint egy örökösnő, szerezz valahonnan egy tesót, de mindenképpen olyat, aki jól néz ki, és megbízol benne. Ha így teszel, soha többé nem kell egyedül shoppingolnod, és mindig lesz valaki, akire számíthatsz - mindenben, de mindenben!
Állítólag Marilyn Monroe mondta egyszer: ha valaki a ruhádat dicséri és nem téged, az illető sérteget. Ezért nem viselek mindig dizájnercuccokat. Senki ne szenteljen több figyelmet a ruháimnak, mint nekem! Hogyan fémjelzed saját magad, ha egy hatalmas márkajelzés virít a ruhádon?
Hé, ha a pasik járhatnak divatbemutatókra csak azért, hogy csorgassák a nyálukat, miért ne mehetnék el én is stírölni a modellfiúcskákat?
Fodrászhoz járni azért is jó, mert mindig kikapcsol. Ha semmi más nem jön be, menj fodrászhoz, mert egy időre betölti az űrt, amit a pasik hiánya okoz, ráadásul senki mással nem lehet olyan jól pletykálni, mint a fodrászoddal. Azért fizetik, hogy éreztesse veled: minden rólad szól. És elmenni egy szalonba csilliószor jobb, mint terápiára járni. Kitűnő beszélgetőtársak, ráadásul birizgálják a hajadat. Annyira jó érzés!
Oké, be kell vallanom, a testemen van valami, amit elkeseredetten gyűlölök: a lábam negyvenhármas.
Imádok magassarkúban lenni, nagyon kényelmes! Ősidők óta hordom. Gyorsabban futok tűsarkúban, mint edzőcipőben.
A mackó akkor jó, ha igazán csajos és piros, pink vagy kék színben pompázik. Soha ne viselj szürke melegítőt, mert az emberek azt hiszik, edzeni jársz, ami egyet jelent azzal, hogy izzadt vagy. (...) Higgyék csak az emberek, hogy bármiféle erőfeszítés nélkül is tökéletes vagy! Elvégre örökösnők vagyunk, vagy mi?!
Fontosnak tartom, hogy ne valódi állatszőrt viseljek, ráadásul imádom, ha lesír róla, hogy mű. (...) Néhányszor a képembe vágták, hogy képmutató vagyok, amiért hamburgerrel tömöm magam, de sosem vennék fel bundát. A válaszom csak ennyi: egy örökösnő sosem következetes.
(Paris Hilton: Egy örökösnő vallomásai)
